Une semaine pas trop agréable... {Stella

Dans deux jours....

Deux jours seulement. Pourquoi cherche-t-on à me torturer de la sorte? Je me rend compte que plus les années passe, et plus je l'oubli. C'est encore plus douloureux de savoir que l'on commence tranquillement à oublier son apparence, ses yeux, son sourir.... Elle qui contait beaucoup à mes yeux, elle que j'aurais protéger de ma vie si j'avais su ce qui allait se produire cette journée là, elle avec qui j'aurais aimé fonder une famille...

Dans deux jours....

Deux jours seulement, et je retournerai en arrière comme si c'était hier, comme si l'enfer et les cauchemars se répèterais une huitième fois, pour me punir de ne pas l'avoir empêché d'y aller. Ces images me reviendrons sans cesse durant les prochaines semaines, les prochains jours, les prochaines heures, les prochaines minutes.... seconde par seconde je revivrai l'angoisse de voir les deux tours s'effondrer alors que je travaillais tranquillement à mon bureau comme je faisait tout le temps.

Dans deux jours....

Deux jours seulement, avant d'aller mener des fleur au pied de Grand Zero, de penser à tous ces petits moments que nous avions vécus ensemble, qu'ils soient bon ou mauvais. Notre mariage, nos petits moments tranquils quand je travaillait point, ses sourirs qu'elle me faisait chaque matin qui me remplissait de bonheur et qui me donnait le courage de partir travailler pour la journée entière et revenir le soir et la voir toujours aussi rayonnante, m'attendant avant de se coucher, de peur que je ne revienne pas le soir...

Je lui ai fait tellement de peur à cette femme, qu'aujourd'hui je me sent mal de l'avoir fait stresser toutes ces années en raison du boulot. Les craintes qu'elle avait, la peur que je me face tuer en plein service comme tant d'autres policier l'on été, par surprise ou durant des interventions.... Elle tenait à moi autant que je tenait à elle...

Maintenant mon coeur briser, je trouve réconfort dans mon travail. Je travail sans cesse alors que mon insomnie me ronge le morale petit peu par petit peu. Je me dit qu'un jour, il va finir par me tuer. Je ne sait encore quand et où, mais je connais le pourquoi, et le qui. Les réponses à mes interrogations ne sont pas toutes comblé, j'ai encore une certains vide.

Ma Claire... elle est morte le 11 septembre 2001, je ne la reverrais plus jamais. Enfin, c'est ce que je dit, mais rien me dit qu'elle n'est pas toujours vivante, puisque dans mes recherches, je n'ai trouvé aucunes traces d'ADN et je n'ai pas retrouvé son corps dans les débris du World Trade Center. Le destin a décidé de me punir ainsi, parce que je ne l'ai pas enpêché cette journée là d'y aller. Parce qu'elle cherchait un nouveau travail et qu'au bout du compte, elle y a trouvé la mort. La retenir quelques minutes de plus à l'appartement lui aurait peut-être sauvé la vie... Toutes ces vies détruite dans cet attentats, a arraché le bonheur des familles proches... tout ca pour une idée de vengeance pour le président... quand est-ce que la paix pourra régner dans ce monde peuplé de mauvaises intentions?

Dans deux jours...

Finallement, je bosse comme à tout les jours à mon bureau. Je me contente de ça au moin. Je n'ai pas perdu mon boulot, j'ai de la chance. La paperasse me tiens occupé, et j'oubli quelques secondes les éléments douloureux de mon passé. Des fois je m'arrête, je sort la photo de Claire et je la regarde pensif. D'autres fois je regarde mon alliance, toujours au doigt. Et quelque fois je regarde la date.

Le 9 septembre...

Je déteste ce mois. C'est le mois où je fait le plus de cauchemar, où je dors le moin... je me sent fatigué, et j'ai hâte que ça ce termine. J'ai hâte que le mois soit passé, et que l'on tombe à un moment plus festif, comme noël. Au moin, on pourra m'arracher un bref sourir sur le coin de mes lèvres en pensant à Danny qui risque de faire quelque chose pour attirer l'attention de Lindsay Monroe, ou de mettre du gui sur ma porte de bureau pour bien rire. Il se marre bien surtout si un jour j'entrerais en même temps que Sinclair. Le moin marrant, c'est si j'entre en même temps que lui-même. Mais là je crois que c'est moi qui rirait....

Je me suis prit un café quelques minutes plus tôt dans la salle de repos du laboratoire. Mon cinquième en trois heures en fait. Il faut que je reste concentré pour finir de remplir ces papiers avant que les nouveaux n'arrivent sur mon bureau le lendemain, et je ne veux pas avoir de retard. C'est une pile de la hauteur d'un dictionnaire. C'est toujours comme ça: des enquêtes résolus, non résolu ou en cours, des rapports d'autopsie, des rapport d'enquêtes, des demande quelconques, en plus de factures du laboratoire, des commande si je veux en faire et quelques autres papiers sur des policiers qui veulent entrer dans un service au sein de la police scientifique et des chimiste qui postule pour un poste pour le laboratoire. C'est long, mais au moin, ça m'occupe, jour et nuit, je m'en moque. Je préfère ça que rester chez moi à mennuyer et avoir l'impression que je sert à rien....

Maudit rapport, quelqu'un a osé faire des fautes d'orthographes. Je peut pas donner ça au chef Sinclair avec ma signature dessus une feuille bourré de fautes, je vais m'atteler au boulot et tout retapper. Je pianote donc à l'ordinateur pour retapper tout le rapport au complet, buvant une gorgé de café une fois de temps en temps et regardant le temps dehors qui semble s'ennuager...

Ce n'était pas croyable. Pas croyable que cette journée soit si longue! Pas croyable que cette journée soit pour une fois si annuyante et si perturbante. Mes souvenirs en ma mémoirs se bouscule dans ma tête tel des boulets de canons. Au point où je me suis développer une salle migraine. Ou peut-être est-ce le café aussi. Avec toute cette caféine je ne comprend pas pourquoi mon coeur n'a pas pèté. Pourtant je suis toujours bien vivant, hormis que j'ai le coeur qui bat la chamade pour aucune raison. Le café sans aucuns doutes. Il accélere le rythme cardiaque quand on en boit trop. Mais bon, en autant que ça me garde éveillé, ça me va.

Je crois que je me serais suicidé si mes amis n'auraient pas étés là pour me soutenir. Mais plus particulièrement Stella. Elle a toujours été là quand j'avais besoin d'aide, et c'est encore le cas. Elle viens me porter mon café à l'ordinaire, mais aujourd'hui je me sentais trop en manque d'un remontant pour l'attendre. C'est pour ça que je suis allé m'en chercher un moi-même à la salle de repos.

Stella se soucis toujours de mon bien être, autant mental que physique. Et d'un certain sens, je la remercie infiniment. En échange, je lui offre une certaine protection, je prend soins d'elle, et je m'assure qu'elle aille bien.

Je me souviens de ce jour là.... Où elle avait été aggressé par son petit ami, Frankie Mala... Je me souviens d'avoir entendu l'alerte par la radio d'un vehicule de patrouille alors que je sortait du laboratoire tout près des stationnement des vehicules de polices. Je me souviens d'être entré, d'avoir vue le sang dans la baignoir de la salle de bain. Ce jour là, j'avais cru qu'il l'avait tué. J'avais cru que j'avais perdu une autre personne dans ma vie. Comme Claire et Aiden. Mais là je parle de ma meilleure amie. Claire était ma femme, et Aiden, une collègue de travail. Mais Stella... je crois que le plus difficile dans ces moments c'est de se sentir impuissant face à la mort, face à ce qui nous arrive, alors que nous nous disons que ça n'arrive qu'aux autres ces choses là, et que nous, nous faisons trop attention pour que ça nous arrive, que nous sommes trop prudent...

Pourtant.... ils nous est arrivés tellement de choses... À moi, à Stella comme au reste de l'équipe. Les problèmes de Danny avec les Tanglewoods, Flack après la mort de Jess... Stella et Frankie... Sid et la radiation à la morgue... Hawkes et sa petite amie qui s'était faite violé il y a longtemps maintenant... Adam et son père violent... Aiden... La perte de ma femme... Ce sont des choses que j'ai enduré avec eux, j'ai accepté de souffrir avec eux, de survivre avec eux. Des liens se sont tissé et nous sommes devenus une famille. Je suis le parrain de Lucy. Moi et Stella sortons quelques fois pour faire autre chose que travailler. Danny et Lindsay se sont marié. Hawkes a une femme en vue... Seul Don souffre toujours de la perte de Jessica. C'est le seul à qui je peux vraiment comprendre la souffrance qu'il endure, parce que je l'ai vécus.

Don s'est mit à boire, j'ai du lui remettre du plomb dans la tête pour qu'il comprenne que c'est pas la bonne manière de faire un deuil. Je n'ai jamais fait le miens... difficile de faire un deuil dans le doute. Alors je préfère ne pas le faire, tenter de garder la souffrance pour moi, et ne la partager à personne, ce qui fonctionne bien en partie. Cependant Stella parviens à briser certaine barrière, le mal reviens, mais moin forte. J'ai du soutiens, ça me soulage de bien des maux....

Voilà que j'entend des pas dans le couloir. Je me dit que c'est sans doute un scientifique qui est passé, comme beaucoup d'entre-eux font à tous les jours. Je ne porte donc plus vraiment attention aux gens qui passe, surtout quand je suis plongé dans mes papiers. On devient habitué quand on travail longtemps au mêmes endroits. C'est mon cas. Ca fait presque une vingtaine d'année que je travail ici, sinon plus. Je suis venus à New York après mon retour de Beyrouth et après mon mariage. La dernière demande de mon père avait été de postuler pour le poste de chef à la tête de ce laboratoire. Je préférais rester à Chicago....

Mon père avait été mon plus grand héros. C'est en partie grâce à lui que je me suis enrôlé dans la marines. Malheureusement, j'avais apprit pendant mon service qu'il avait le cancer du poumon. Alors quand je suis revenus, la première chose que j'ai faites, c'est retourner à la maison familliale, le voir et lui dire adieux, car il était déjà en phase terminal, mourant. Il m'a demandé d'aller à New York pour ce fameux poste, et il m'avait demandé de lui promettre que j'irais. J'ai suivit son conseil.... Mais je n'aurais peut-être pas dû...

Je me demande parfoit si je ne devrait pas retourner à Chicago. Le but dans ma vie n'avait pas été de me trouver un emploie qui me raporterais beaucoup d'argent, mais de trouver un emploie où je serais à l'aise dedans. Non pas que je ne le suis pas dans mon emploie actuel, mais changer d'endroit pourrais me faire du bien. Changer de vie, repartir à zéro comme on dit. Peut-être que revoir ma mère pourrais être réconfortant, je ne sais pas...

Finallement, je crois que j'ai entendu cogner. Mais encore là, je n'y ai pas porté attention. Je n'avais pas trop envie de discuter avec qui que ce soit, et la présence de cette personne pourrais m'être désagréable. Mais alors que j'allais dire à cette dites personne que j'était occupé, j'entend la douce voix de Stella à mes oreilles. Alors je relève ma tête et je la regarde: elle a deux café dans les mains. Je regarde mon gobelet de café: vide. Mon cinquième en tout. Je le prend et le jete dans la corbeille. Je la regarde un instant, et comme honteux je détourne mon regard, ayant entendu son soupir bref, et ayant vue qu'elle avait apperçus les gobelet dans la corbeille.

Instinctivement, je me frotte le coin des yeux avec mon pouce et mon idex, réaction que j'ai lorsque la fatigue gagne du terrain, et que je tente de combattre le sommeil qui ne viens pas. Un jour je finirai pas m'évanouir en plein milieux du couloir, et c'est une chose que je ne voudrais pas qui arrive. Mais je ne peut rien n'y faire, et les somnifères ne me font pas grand effets malheureusement. Vive l'insomnie chronique...

-Non vous ne me dérangiez pas... je ne faisais rien de trop urgent...

Je me replacais plus confortablement sur ma chaise et lui fit signe de prendre place où elle voulait. Les deux cafés n'étaient pas là pour rien, et je ne suis pas tenté au gaspillage. De toute manières, j'en ai besoin...

En écoutant Stella attentivement, je pouvais lire autant dans se voix que dans son regard l'inquiétude qui la ronge. Elle semble vouloir savoir ce qui se passe, mais j'ai déjà une idée de ce qu'elle pense. Elle est au courant pour Claire, car elle était là quand c'est arrivé ce jour là. Elle a pû voir la nouvelle tournure qu'avait prit mes sentiments, et comment je m'était d'un coup enfermé sur moi même, m'ayant construit une carapace impénétrable au coeur, qui pourtant est très fragile. Si je serais tout seul, je crois que je me serais permis de laisser échapper quelques larmes en regardant par la fenêtre du bureau: personne ne m'aurait vu.... Ca m'aurait bien arrangé.

On me dit quelques fois que les hommes ne veulent pas montrer leurs faiblesses. Je trouve que les gens qui disent ça n'ont pas tort. Juste à me regarder, je peut parfaitement confirmer les dire de ces personnes qui en connaissent beaucoup plus sur l'homme en question que moi même j'en connais sur ma propre personalité. Je veux pas pleurer devant quelqu'un, et devant Stella je me considèrerait comme un lâche, c'est bien pire. C'est une faiblesse que j'ai je crois et qui ne se corrigera jamais: je suis trop sensible. Quand on m'insulte ou qu'on m'attaque à la manière émotionnel, je me sens mal ou je suis sur le bord de pleurer. Pourtant, ce que je me dit présentement n'est que le fruit de mon imagination, car je suis pudique. Très pudique et même parfoit trop. Je pleure oui, mais à l'intérieur de moi. Je garde mes émotions pour moi. Je ne veux pas les montrer au monde entier, parce que ce sont les miens, et je me prend la manie de faire mon égoïste sur ce point là.

Alors quand Stella m'a dit que je ne dormais pas, j'ai compris alors qu'elle savais ce qui clochait. Elle a vue la date. Cette date qui me reviens sans cesse dans ma tête, et qui me hante, et qui va finir par me rendre fou. Je ne veux pas devenir fou. Je ne veux pas mourir d'avoir but trop de café. Je ne veux plus souffrir. J'en ai marre... et pourtant je ne peux rien y faire. Je peut seulement me souvenir... et souffrir en silence, en attendant que le mal passe, ne sachant pas combien de temps que ça allait durer. J'espère seulement que ce ne sera pas trop long.

Elle me demande, ma chère amie Stella, ou plutôt me dit que si je veux parler de ce qui ne va pas, que je peux le lui dire... Je lui donne toute ma confiance en cette femme. Elle a toujours été là, et de même pour moi, je suis toujours resté à ses côté quand elle avait besoin d'aide. Nous nous completons comme ça. Nous n'avons pas de familles proche, avons connus l'enfer chacuns de notre côté.... Je crois qu'on se lève le matin, non pas pour venir travailler dans un certain sens, mais plutôt parce que l'on sais que nous allons nous voir dans la matinée ou sur le terrain d'une scène de crime.

En fait, je me demande si mes sentiments ne sont pas plus poussés que de la simple amitié des fois. Nous sommes si proche l'un de l'autre, que les gens pourrais croire que nous sommes un couple. À ce point là oui. Nous mangeons au restaurant, sortons dans des bars, buvons un café au café du coin... nous marchons toujours ensemble à la sortie du boulot, on s'accompagne partout où l'on va parce que l'on sais parfaitement bien que si l'un demande à l'autre de l'accompagner, l'autre accepterais sans hésitations. Nous, nous appellons ça de l'amitié forte, mais pour d'autre, ils appellerait ça de l'amour.

Finallement, mes réflexions me portent au delà de mes souvenirs, pour venir à faire un choix: je lui dit ce que j'ai sur le coeur, ou je m'abstient comme à l'habitude, en lui disant que ca va aller pour la rassurer. C'est une question qui me tourmante depuis au moin deux minutes. Je tente de répondre clairement, mais seulement du vent sortait de ma bouche. Alors finallement je l'ai fermé et j'ai avalé un peut de salive pour que ma gorge soit humidifié et que je puisse parler.

-Je suis juste un peu fatigué... Ca devrait aller... merci quand même de demander...

Pourtant ça n'allait pas du tout. Il fallait que ça sorte, j'avais besoin de parler et je le sais. Pourquoi je m'obstine à faire de moi une personne qui ne ressent rien? Tout ce que je montre comme image de moi-même c'est une personne qui ne veux pas partager ses sentiments avec les autres. Un monstre de sans coeur qui cherche qu'à éviter les questions plus émotif alors que je répondrais sans hésiter à une question à titre informatif qui s'expliquerait par la science et par les hypothèses. Finallement, je m'approche plus près de mon bureau et je me mort la lèvre inferieur. Hésitant... je suis dans une certaine hésitation. Comment je pourrais lui parler de Claire? Je suis pourtant certain qu'elle en a assez de m'entendre toujours parler de cette histoire, que ça lui tape surement sur les nerfs parce que je n'arrête pas de m'appitoyer sur mon sort... Je ne veux pas la perdre pour cette histoire, mais c'est si difficile d'oublier quand c'est ancré très creux, tel une cicatrice dans sa tête. J'ai peur que cette cicatrice y reste jusqu'à la fin de mes jours...

Quel idiot. Voilà comment je me traite en ce moment. Non pas parce que ça me chante, mais parce que l'opportunité est là. Je peut me permettre de me sentir mieux en parlant, et je ne le fait pas. Je suis têtut comme une mule. Je veux pas admettre que j'ai un problème qui est en plus sérieux. Je m'obstine je m'obstine je m'obstine.....

Il faudrait que j'arrête un moment donné, car à force de m'obstiner je ne vivrai plus....

Stella me dit de ne pas la remercier. Pourtant il le faut. Car elle se soucis de mon bien-être et c'est une chose que je dois toujours remercier. C'est une marque de politesse qui dans mon gargons lui dit que ça ne me dérange toujours pas et qu'elle peut continuer à se soucier parce que je ne déteste pas ça.

J'ai remarqué une certaine hésitation lorsqu'elle a voulu dire le mot "amis" dans sa phrase. J'en était sur! Je doit lui taper sur les nerfs... je savais que un beau jour ça allait arriver. Maintenant je devrais m'attendre au pire. Qu'elle se moque de moi ou qu'elle s'énerve. Ou peut-être qu'elle parte.... Bon dieu... Je ne voudrais pas qu'elle parte...

Je baisse les yeux, j'avais mon café devant moi. J'hésitais à le boire. Non pas parce qu'il ne semblais pas bon, mais j'avais la gorge qui s'est mise à brûler comme le feu tout d'un coup. Je commencait à me sentir encore plus mal de parler. Je me contenter que de regarder mon café, en me disant que je devrait prendre une gorgé. Mais si tout à coup je fait une overdose de caféine? Ce serait vraiment l'idiotie qui l'aurait emporté.

Il faut qu'on parle.... Bon, d'accord, je veux biens parler... Si elle veux savoir, si elle me questionne, je lui dirai pas de mensonges, parce que jene suis pas un menteur. Si elle veut savoir, elle le saura.

-D'accord... vous voulez parlez de quoi...?

Finallement je la regarde, j'ai mit tout mon courage pour la regarder....

Je la regarde, et finallement, ce même regard s'est changé. Déçus, peut-être. Encore plus triste, probable, mais la véritable description des entiments que j'ai dans ce moment présent ne se décrit pas aussi parfaitement. Je me lève. Je lui tourne le dos et regarde par la fenêtre.

-Je le savais... j'ai lu dans votre regard que quelque chose n'allait pas...

Pourquoi me faire souffrir davantage? Pourquoi vouloir jouer à faire tourner ce couteau qui est profondément planté dans mon coeur? Je suis au bord des larme, encore plus que tout à l'heure. C'est bien finis alors... je lui tape tellement sur les nerfs que je dois la perdre elle! Elle brise notre belle amitié qui a duré pendant plus de dix ans!

Je l'écoute attentivement. Je la rend folle! Alors c'est confirmé! Elle en a marre de moi! Elle en a marre que l'on soit amis! Elle a marre de cette amitié, de tout ce que nous avons surmonté ensemble! Je vais devoir me débrouiller seul... Pas question de ravoir une nouvelle amitié aussi forte... De crainte que je perde cet ami aussi avec mes conneries....

Quel souffrance que d'avoir un vide à l'intérieur. Elle ne veut plus rien savoir deux jours avant la cérémonie à Grand Zero! J'ai pourtant besoin d'elle! Sinon j'étouffe? J'ai besoin d'elle comme un humain de son air pour survivre, j'ai besoin de respirer ! Je ne veux pas mourir maintenant, même si l'intensité de mes sentiments est au top!

Finallement j'ai compris. C'est à cause de mon deuil. Je n'en reviens pas.... Je sens les larmes couler sur mon visage qui à l'ordinaire est si dur, ce liquide qui devient froid au conacte de l'air. Heureusement que je suis dos à elle.

-C'est finis... c'est ça...?

Ma voix brisé pourrait me trahir cependant, mais je n'ai pas le choix de lui demander.

-Notre belle amitié... Je vous ai tapé sur les nerfs avec cette histoire à ce point?

Je commence à renifler par reflexe, sans trop m'en rendre compte. Je colle mon bras contre la vitre et appuis ma tête dessus, tentant tant bien que mal de sécher les larme qui coulaient.

-Pourquoi vous me faites ça........ J'ai besoin de vous.....................

Tout ça... ce n'était qu'un malentendu? Je me suis emporté pour rien alors... Je me sent tellement bête de ne pas l'avoir écouté jusqu'au bout... Pourquoi je ne l'ai pas écouté? Parce que je suis un idiot! Je me retourne vers Stella, mes yeux toujours plein d'eau. Elle pleure. Je l'ai déjà vue pleurer, mais pas autant...

Les mots qu'elle avait dit quelques moments avant m'ont fait réfléchir. Que voulait-elle dire? Beaucoup plus? Je ne comprend pourtant pas le sens... Nous sommes des amis un point c'est tout? Ou peut-être est-ce réciproque...

C'est ça! Beaucoup plus.... Elle ressent quelque chose pour moi! Je n'en suis pas triste. Au contraire, j'en suis touché. Elle m'aime... Mais, est-ce ainsi pour moi aussi ? Honnêtement, oui. Mais ne sachant pas comment elle aurait réagis je me suis abstenu de lui dire et encore plus de le montrer.

Je m'approche lentement et je tend mes bras. Doucement je l'enlace pour la consoler, la réconforter. Je cherche quoi lui dire mais rien ne viens, alors je préfère pleurer en silence avec elle dans mes bras. J'ai le coeur qui s'est littéralement fendu en deux, et je pleur toutes les larmes de mon corps, ce qui n'est jamais arrivé auparavent. Est-ce ça faire son deuil? Je n'en ai aucune idée.

-Je suis désolé.... dis-je entre deux hoquetement de pleur, je suis qu'un idiot...

J'ai appuyé ma tête contre son épaule, tentant de me contenir, mais ca ne fonctionnait plus. Et honnêtement, ca me faisait un bien fou de pleurer. Merci Stella...

Pour être honnête avec moi-même, je me sens plutôt bien avec Stella dans mes bras. D'ailleurs en laissant toute cette tristesse sortir par mes yeux, je la serre légèrement plus. J'adore son parfum... C'est un des parfums qu'elle met souvent et que j'aime bien sentir quand elle passe à mon bureau les journée où l'on travail sur une enquête elle et moi.

Je fais un genre de léger oui de la tête, ayant toujours celle-ci d'enfouie légèrement dans les boucles de la jeune femme. Je me sens trop confortable pour bouger de son épaule, je ne veux pas me retirer. Je continuait de pleurer jusqu'à ne plus avoir d'eau dans le corps. Ca me faisait tellement de bien que je ne prenais aucune tentative pour m'arrêter.

Puis elle me demande de lui dire ce que je ressent. En fait, c'est ce qu'elle dit dans une certaine manière et c'est ce que je comprend. Je prend le temps de m'arrêter pour lui parler et qu'elle comprenne ce que je cherche à dire, avant de me détacher et de la regarder avec un petit sourir timide.

-Stella... Je veux bien aller de l'avant avec vous... J'ai de la peine mais sa ne m'empêcha pas d'aimer quelqu'un pour autant... C'est pas facile en ce moment je l'admet, mais il na faut pas s'inquieter pour ça... Ca va aller, je vous le promet...

Je suis pas trop habitué de parler de coeur, et encore moin d'avouer mes sentiment pour quelqu'un. Pourtant je fait ce que je peut avec ce qui me passe par l'esprit. Au lieu de pleurer, j'ai commencé carrément à rougir. Je sentais la chaleur me monter à la tête et c'est comme ça que j'ai découvert que j'étais rouge comme une tomate.

Triste, je baisse la tête devant cette révélation qui pourrais être fort vrai. Pourtant je ne le veux pas que ce le soit et je ferais toutes les efforts necessaires pour y arriver. Mais une part de moi est encore attaché à cette femme, qui autrefois était ma femme, ma bien-aimée. J'aime toujours Claire, qu'elle soit morte ou non, et personne ne peut m'enlever ces sentiments là envers elle. Mais quelque part dans ma conscience me dit de l'oublier, car elle n'est plus sur terre, et de refaire ma vie, repartir à zéro. J'ai une envie folle de partir de New York, mais je le fait pas. Pourquoi? Je ne le sais pas. Quelque chose m'y retiens, quelque chose ou quelqu'un. Mon job? Surement pas. La ville? Encore moin, je préfèrerais être tranquil à l'extérieur de Chicago que de vivre en pleine ville de New York avec tous les bruits de voitures, de gens qui cris à tut tête dans la rue, la pollution et la densité de la population. Quelqu'un me retiens ici, m'empêche de partir, m'empêche de même me suicider avec toute cette tristesse qui me torture à chaque jour alors que seul le travail et la compagnie de l'équipe parviens à me faire tenir le coup. Quelqu'un me retiens ici, et je pense bien savoir c'est qui. Je ne pourrais pas m'en passer....

Stella...
Vous êtes mon ange gardien. Vous veillez sur moi comme sur un enfant qui ne fait que des bêtises. Vous vous assurez que je soit toujours en bonne santé, autant mentalement que physiquement. Quand il arrive des évènnement troublant, vous êtes toujours à mes côtés. Vous me tenez compagnie quand je me sent seul, vous venez me voir chez moi en une visite surprise une fois de temps en temps parce que vous savez que je ne sort pas beaucoup sauf pour les courses et le travail. Vous fêtez les fêtes spéciales comme noël en ma compagnie. Je ne peut pas passer une seul journée sans penser à vous quand vous êtes en congé alors que je travail... Quand je prend ma douche le matin, je m'assure toujours de sentir bon et que je soit bien habillé pour vous, j'ai même arrêté de porter une cravate parce que vous vouliez que je soit plus à l'aise. Je ne peut pas passer une minutes sans penser à ce que vous faites dans le moment présent, ce que vous penser, à qui vous parlez, si vous avez des amis extérieur du boulot je vous surveille de loin en vous parlant et en tentant de savoir qui est cet ami en question et pour savoir s'il est gentil. J'ai toujours peur qu'il vous arrive quelque chose quand je ne suis pas là, et ça me rend dingue. Je me souviens de vous avoir vue à côté de votre lit, quand Frankie vous avait retenus captivement dans votre appartement. Mon coeur avait raté un battement et j'ai eu peur qu'il ne soit trop tard, que je soit arrivé trop après et que vous soyez déjà partie. À ce moment là, en quelques secondes j'avais revécus l'enfer que j'avais vécus en 2001. En l'espace de quelques secondes, j'ai eu une claque douloureuse, l'équivalent d'une année complète de souffrance. Si Flack m'aurait regardé de plus près, je suis sûr qu'il aurait vu que j'était anéantit. Et qand je vous ai retourné sur le dos, j'ai eu un pincement: vous aviez souffert. Votre visage ensanglanté pouvait parfaitement en témoigner. Quand j'ai prit votre poue, j'ai eu une lueur d'espoir et je tentait n'importe quoi pour vous réveiller. Flack appellait l'ambulance pendant ce temps. Et quand vous avez ouvert les yeux, le soulagement que j'ai eu de vous voir bel et bien vivante ne pouvait pas être décrite. J'ai compris cette journée là qu'il y avait un liens plus fort entre vous et moi. Quelque chose en moi me poussait à l'inquiétude, plus qu'un simple amis aurait eu...

Stella...
Je vous aime Stella, plus que je ne l'aurait pensé. Je vous aime tellement que mon coeur sursaute en place quand vous entrez dans mon bureau chaque matin, que mon nez danse en silence quand vous répandez votre parfun dans la salle, et que mes yeux salive à la vue de vos boucles brunes qui dansent au rythme de vos pas quand vous vous approchez de moi avec ce sourir qui me fait fondre à tous les coups. Votre sourir illumine mon coeur et me rend dans un tel bonne humeur que même une sourir de quelques secondes de votre part parviens à faire ma journée en entier. Lorsque votre absence se fait ressentir dans le laboratoire, je trouve ma journée de travail bien longue, et j'ai hâte de rentrer, non pas parce qu'il y a plus de chose à faire chez moi, mais parce que je peut me permettre de vous appeller sans utiliser la ligne réservé du bureau, et avoir de vos nouvelles parce que je m'inquiete toujours pour vous.

Vous me parlez alors de Peyton. Cette femme qui m'a lâchement jeté comme un vieu chiffon sale, en me disant par lettre qu'elle me quittait parce qu'elle resterait à Londre. Elle avait peur de voir ma réaction en me parlant en personne, et pourtant c'est ce que j'aurais souhaité de plus de sa part, au lieu de fuir comme elle l'a fait. J'aurais tellement souhaité la revoir une dernière fois pour lui dire adieux. J'avais même tenté de reprendre l'avion pour aller la rejoindre et la faire changer d'avis, mais en milieux de chemin, je me suis arrêté et j'ai réalisé qu'elle était sérieuse. J'était déçus. Je me souviens que je n'en avais pas dormis de la nuit, et que j'avais le boulot le lendemain. J'avais fait un petit jogging et je m'était rendu au boulot, sur la scène de crime. L'affaire de madame X, je m'en souviens. Quel enfer. Comment l'amour peut-il faire aussi mal? C'est quand une personne tiens à un autre que l'on souffre, sinon il n'en serait rien...

-J'aime toujours Claire Stella.... c'est normal, c'était ma femme... Et je vais toujours l'aimer. Elle va toujours me manquer et il va toujours y avoir se trou dans mon coeur. Mais ça ne m'empêchera en rien d'avoir une nouvelle relation. Je vous le promet. Je toujours me sentir mal pendant ce mois, je l'avoue, je l'admet, mais ensuite, je redeviendrai le Mac Taylor ordinaire, qui travail au labo à tous les jours même les week ends, et qui est toujours de bonne humeur même si s'en n'a pas toujours l'air. Je suis prêt à faire des efforts s'il le faut, je suis prêt à tout.... Vous n'êtes pas un remplacement de Claire. Si ce serais le cas, alors je refuserait sans hésitation, parce que je ne veux pas que les femmes que je fréquente soit des remplacements ou des "bouche-trous" comme on dit. Ca serais méchant plus qu'autre chose.

Claire...
Toi qui est aux cieux... En tout cas c'est ce que je pense. Parce que je n'ai jamais trouvé ton corps... Et c'est en partie pour ça que je souffre. Je ne sais toujours pas si tu es en paix, et sa me ronge à l'intérieur de ne pas le savoir. Je voudrais tellement pouvoir aller te voir au cimetière, t'apporter des fleurs pour orner ta tombe, te parler de mes nouvelles relations, de mes journées difficiles ou de mes enfants si j'en ai un jour... Je voudrait tellement savoir que tu es bien là où tu es, sans me dire que ton corps est à quelque part dans la nature et que je ne te retrouverai peut-être jamais. Aucunes traces d'ADN dans les débris... Je me demande des fois si tu es encore vivante, si tu es à quelques parts dans New York, si tu vie dans la rue... et souvent ce sont ces questions qui m'empêche de dormir la nuit. Je ne sais pas si une nouvelle relation pourra régler mon insomnie, je ne sais pas si une nouvelle relation pourra me faire oublier mon passé, mais je sais qu'une nouvelle relation pourra m'apaiser et faire en sorte que je me sente mieux. Les recherches continues pour te retrouver, je ne perd pas espoir. Un jour je pourrai t'identifier, et t'enterrer, et cette journée là, je pourrai dormir sur mes deux oreilles. Mais pas avant...

-C'est difficile de faire son deuil quand le corps de sa bien-aimé n'a pas été retrouvé... Les recherches se poursuivent lentement, j'espère la retrouver pour lui donner les funérailles qu'elle mérite... Ce n'est pas seulement pour moi mais aussi pour Reed. Ce bonhomme a besoin de savoir que sa mère est au cimetière et qu'il peut aller la voir quand il veut...

J'ai changé de sujet, en parlant de Reed. Un jeune homme de 23 ans plus précisément. Claire l'avait donné à l'adoption quand il est né. Elle était tombé enceinte très jeune à l'époque et elle était clairement opposé à l'avortement. Alors elle l'a gardé, mais elle avait préféré lui donner une vie meilleur en le proposant à l'adoption, et c'est ce qu'elle avait fait. Reed croyais que Claire c'était Stella au début. Je l'avais attrapé alors qu'il l'observait et la suivait dans la rue jusqu'au travail et jusqu'à chez elle. Je lui ai parlé de sa mère cette journée là, il semblais déçus. Puis nous nous sommes revus quelques fois et ensuite plus rien. Je me demande des fois où il en est avec ses études et s'il a réussi à devenir journaliste. Je l'espère pour lui.

Finallement ma peau a repris une couleur normal. Regardant Stella qui semblais détourner le regard, j'ai décidé de lui prouver que ce que je disait n'était pas des conneries. Je me suis approché lentement d'elle, et j'ai saisis ses lèvres avec les miennes. Je n'ai jamais ressentit une telle sensation. Un genre de piquotement dans le bas-ventre. Mes bras on eu le réflexe se l'enlacer et de lui caresser le dos, alors que des petits frissons mon monté à la nuque. Mes yeux se sont fermés, savourant chaque instant de se contacte que je trouvait si agréable. J'y allait avec une extrême douceur, ne voulant pas mettre Stella trop mal à l'aise ou la faire craindre de certain de mes mouvements. Je ne sais pas comment elle pourrait réagir, avec cette histoire de Frankie qui est toujours marqué dans sa mémoire, je préfère y aller doucement que brusequement...

Le baiser est apaisant, j'en ai même oublié à quoi je pensait quelques minutes plus tôt. C'est magique. Ca soulage et ca confirme certaines choses. Ca confirme que je suis amoureux de Stella. Je l'aime intensément, comme jamais j'ai aimé quelqu'un auparavant. Je réalise que c'est même plus fort que mes relations avec Claire. Je tiens à elle au point où j'ai peur qu'il lui arrive quelque chose si elle se détache de moi.

Le baiser est si bon.... j'en ai des frissons qui me parcour l'échine jusqu'au joue. J'ai la sensation que mes cheveux se retrousse sur ma tête. J'ai un piquotement sur la langue, dans la poitrine et le bas ventre, un piquotement fort agréable. Je suis maintenant addicté a cette sensation. J'aime cette sensation au point où je ne voudrais pas que le moment s'arrête.

On s'est arrêté pendant un moment, et elle s'est attaqué à mes lèvres. Elle voulait approfondir le baiser, ce qui me prouve qu'elle veut bien aller de l'avant. Je me suis attaqué à ses lèvres comme elle l'a faites avec les miennes, et en sentant sa langue sur mes lèvres, j'entrouvit ma bouche pour que celle-ci puisse faire connaissance avec la mienne, dans une danse des plus endiablé. C'était magique...

C'est à bout de souffle que nous nous sommes arrêté, non sans que j'ais le goût de recommencer. Je la garde dans mes bras. Elle m'avait caressé le torse durant notre baiser. J'ai adoré ça, elle sais comment faire plaisir à un homme dans ces moments là. Je la serre dans mes bras, je la garde collé contre moi. Je me sens mieux, plus apaisé, et suis prêt à attaquer ma journée du bon pied, et mes prochaines aussi. Je profite du petit silence, je profite de notre nouvel union. Je profite de ce bien-être qui a envahis mon corps. Finallement je vais briser le silence avec un petit sourir:

-Je ne vous savais pas doué dans les baisers lieutenant...

Je n'avais jamais pensé, et ce depuis le début que quelqu'un aurait pus nous voir. J'aurais mal vu la tête de Flack ou de Danny en nous voyant moi et Stella en train de s'embrasser. Quoi que des fois je les regarde bêtement sourir quand nous nous parlions moi et elle sur des scènes de crimes. Peut-être s'en attendaient-ils? Peut-être qu'ils savaient bien avant nous que nous étions fait l'un pour l'autre, et qu'au lieu d'en parler, ils avaient préférés laisser la magie opéré toute seule? Je n'en sais rien...

Sinclair est du style à passer dans les mauvais moments et au mauvais endroits. Non pas parce que c'est dangereux, mais parce qu'il a un oeil partout: il aurait trés bien pus nous voir nous embrasser et pour notre plus grand malheur il aurait pus dès cet instant là me muter ou muter Stella dans une autre équipe pour éviter de nuire au jugement d'un ou de l'autre lors des heures de services. Quel cruauté s'il faudrait qu'il face ça un jour...

Je m'imagine pas voir Hawks entrer dans le bureau avec un grand sourir et nous dire "Bonjour les tourtereaux !" ou Adam nous regarder et devenir aussi rouge comme une tomate, timide et ambarrassé de nous avoir trouvé en pleine embrassade. Ou Lindsay qui serait surprise de nous voir comme ça, mais qui viendrait nous féliciter et nous dire qu'elle est contente pour nous deux....

Même si l'équipe est comme je me dit souvent ma famille, il y a des moments où je ne voudrait pas qu'il vienne me déranger. Heureusement ça n'a pas été le cas. Ca aurait tout de même pus être un inspecteur des services, un enquêteur sur les enquêtes interne, un gars du FBI qui aurait pus venir me voir, ou même une simple scientifique. Nous ne sommes pas dans un bon lieux pour ce genre de chose et pourtant, je n'ai pas pus me contrôler. C'était plus fort que moi, ses lèvres étant agréablement attirante et son charme féminin me donne toute sorte d'envie.

Je fait un petit sourir comme à l'habitude, et je la regarde droit dans les yeux. Un regard vert émeraude magnifique, qui lui va tellement bien. Je veux lui dire quelque chose, mais ce qu'elle m'a dit avant m'a cloué le bec. C'était tellement gentil ce qu'elle venait de me dire. Si je pouvait le faire répéter, je le réécouterais une nouvelle fois, encore et encore....

Finallement je me suis contenté de sourir. Je me suis doucement collé la tête contre la sienne en regardant par la fenêtre, jusqu'à ce que je sente le sommeil qui m'atteignait. Il était temps pour moi de prendre un autre café pour me garder réveillé. Pourtant je ne voulais pas bouger. Je me sentais si bien là où j'étais que je n'osais pas bouger. Les caresses que Stella me fait sur le torse me faisait agréablement du bien.

Pendant ces réflexions, je pensait toujours à ce que m'a dit Stella, à propos de Sinclair et tout ça. Il est vrai que je suis une personne pudique. La preuve est qu'au tout début de ma relation avec Peyton, je ne voulais pas que ca se sache dans l'équipe. Au bout du compte, ça m'a emmené que des problèmes dans notre petit couple. Je l'ai même appellé Claire quand elle m'avait dit dehors dans le stationnement que je n'était pas prêt à une nouvelle relation. Ce résonnement m'avait fait pensé à elle aussi, et c'est pour ça que je l'avais appellé ainsi....

-Je supose qu'il on droit de savoir.... Mais je ne sais pas pour Sinclair... C'est un peu compliqué avec lui et je craint surtout qu'il mute l'un de nous deux dans un autre service pour cette raison...

Je prit son café avec le sourir. J'en ai tellement de besoin que je l'ai but à grande vitesse. Je sais que c'est dangereux, mais pour le moment je men moquait royalement. Il est tiède, je peux donc le boire sans problèmes. Je suis tellement fatigué, que j'espère rentrer chez moi et bien dormir ce soir. Je dit bien que j'espère, si le cauchemar ne se répète pas une nouvelle fois comme à toutes les nuits.

-Je voudrais pas qu'il vous mute... Sans vous je ne ferais jamais ce travail...

Elle avait du plaisir a faire marcher ses doigts sur mon torse. Ce petit contacte, si simple soit-il me faisait frissoner jusqu'au joues. Je prit place à mon bureau et je la regarde avec ce même petit sourir.

-Ca vous dit ce soir de faire un petit quelque chose? Sortir peut-être?

J'avais hâte de rentrer. Je n'avais plus envie d'aller dormir: le café faisait à nouveau son effet. J'avais surtout hâte à cette sortie. Je ne sais pas encore exactement ce que nous allions faire, mais je sais déjà que ce sera une excellente soirée, et qu'à la fin, quand je rentrerai chez moi, peut-être que je pourrai dormir sur mes deux oreilles, étant donné que je me serai vidé de mon énergie jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus en stock. Je suis tout content. Content d'avoir quelqu'un qui me soutien, content que Stella n'était pas venus pour me dire que tout est finis, content de ce baiser que nous avons eu quelques minutes plus tôt... Content qu'elle m'ait répété ce qu'elle m'avait déjà dit lors de l'affaire de l'officier tué à Central Park et Blue, le cheval...

Les pomettes légèrement rosées, je regarde Stella avec un regard que j'espère, tendre. J'ai envie de l'embrasser une nouvelle fois. J'ai envie de la prendre dan mes bras, car même si je me sent bien mieux, j'ai toujours une certaine vague de tristesse qui m'envahi, et des calins, ca réconforte toujours une personne. J'ai envie de caresser ses boucles brunes qui dansent quand elle marche... Cette sensation de piquotement dans le bas ventre n'est toujours pas partie d'ailleurs...

-Eh bien... nous pourrions aller manger au restaurant et ensuite.... Je ne sais pas trop... Aller regarder une pièce de théatre ou un film au cinéma, ou rentrer et faire quelque chose de plus tranquil....

Ca me faisait plaisir de voir Stella rougir ainsi. Elle avait vue mon regard et savait de quel regard il s'agissait, et ça prouvait bien qu'elle me connaissait depuis longtemps, non pas seulement au professionnel, mais aussi dans le personnel. On a déjà fait plusieurs sorties moi et elle dans les années passés. Je me souviens de cette journée, où nous sommes allé au concours canins. Elle avait parié un 10$ avec moi pour savoir quel chien allait remporter le concours. Elle l'avait eu. Elle est doué pour trouver celui qui est le bon. Que ce soit au traval ou dans la vie personnelle. Le seul endroit où elle a manqué son coup, c'était avec Frankie Mala... Mais là je dirais plutôt un coup de mal chance...

Enfin, j'espère que malgré cette histoire... Elle parviendra à faire totalement confiance aux hommes qui l'entourera dans les années à venir. Tout ce que je sais, c'est qu'elle nous fait énormément confiance à nous, les hommes de l'équipe. Je parle de Danny, Don, Adam, Sid, Hawkes et moi-même. Mais qu'en sera-t-il des hommes de l'extérieur, hors du travail? Ils ne sont pas tous méchant... Frankie a été vraiment un idiot. Je ne sais pas ce qui lui a prit de mettre cette histoire sur le net. Heureusement que nous l'avons enlevé pour Stella. Il ne savait pas la chance qu'il avait de l'avoir, et maintenant il restera pour toujours en enfer au côté du diable. Tanpis pour lui...

Je fait un petit signe de tête pour dire que oui, moi aussi j'avais beaucoup de paperasse à remplir et terminer. Si je veux pouvoir être libre ce soir, je doit terminer tout ça. Je me sens d'attaque pour le faire maintenant. Je vais y arriver, et en pensant boulot, le temps va passer plus rapidement et ainsi la soirée arrivera plus rapidement. J'ai tellement hâte à ce soir....

-D'accord, je vous emmenerai au restaurant... Je vais terminer de remplir et corriger la paperasse et ensuite je serai à vous pour toute la soirée.